الورشة

على أنه كان قد مات بشكل نهائي منذ ما يناهز العامين، إلا أنه لم يكن غريبا قط أن نراه هذا الصباح ..... وما كان ليثنيه شيء عن الحضور..... إذ أن الممدد داخل الصندوق الجنائزي لم يكن فيما مضى مجرد صديقه الحميم - حتى بعد أن توقف عن عادة اتخاذ الأصدقاء- بل كان ما ربطهما الواحد بالآخر شيء أعمق من ذلك بكثير. حدجني بنظرة كسبيكة من حزن و فرح , لكنه ظل هادئا في نهاية الصف.... فللجنازات وقارها الخاص, الذي يخفت له نبض العالم شيئا فشيئا متى اقتربت مخملية الحزن، منسابة بلا ضجيج و مرخية تفاصيلها على العيون المنتظرة بين شواهد القبور بتقاطيع وجوه الحمالين و همهمات الشيوخ الذين يحاولون أن يألفوا الموت قبل لقائه الغير محدد, يصمت المنتثرون خارج الجنازة، يصغرون، ثم يتلاشون شيئا فشيئا ,حتى أصوات الطيور فوق الأشجار الصدئة التي تكتنف المكان ... حتى الكلاب الساربة في الطرقات..... كلها اختفت..... كأنها ذاهبة إلى الأبد ....

لم أكن احلم ،لم تكن ضلالات عين أرهقتها الدموع، كان واقفا بين المعزين، كان هو ....بملابسه، بحركته الهادئة، بكل تفاصيل جسده .....كنت على يقين بأنه ليس مجرد حلم .... إذ أنني لم أعد أحلم ، حتى كوابيسي الخاصة اختفت فجأة، ربما شاخت أحلامي بموته ...... سقطت أضغاثها اللبنية واحدة فواحدة ليحل محلها أسى دائم الخضرة .
أما هو فباستثناء الأيام الأخيرة، لم يتوقف يوما عن زيارتنا..... دائما كان يأتي، و لكن كميت قديم .... بلا كلمات, بلا أكياس فاكهة .... بلا حلوى ....بلا ابتسامات، نراه يهيم في الردهة الهادئة أو بين الغرف البعيدة أو مسترخيا وحده على مقعده المفضل بمحاذاة الشرفة, و في هنيهات الليالي نلمحه مارا بيننا في صمت موزعا نظراته التي شربها الحزن ملحه الأبدي، أو باحثا في أسى عن متعلقاته التي كانت فيما مضى متناثرة في أرجاء المنزل, متعلقاته الصغيرة تلك التي بدأت في الاختفاء منذ رحيله، كأنها راحت تبحث عنه في رحلة مقدسة و طويلة و مضنية. في البداية اختفت ملابسه من حجرته و مناشفه الخاصة من أمكنتها المألوفة, ربما استمر معجون أسنانه و فرشاته لفترة في احتلال الرف القابع تحت المرآة, لكن أوراقه الخاصة و كتبه الأثيرة بدأت في الانسحاب شيئا فشيئا لتشغل رفا مختفيا في أحد أركان المنزل، كأنما فقدت إحساسها بالأمان أو بقيمتها لدى أحد ما، و تنزوي خلف كومة الكتب و الذكريات نظارته وحيدة في جرابها الذي بدأ التراب يكسوه بطبقة رقيقة ، و كيس أدويته بعلبه النصف فارغة يطل مهموما و وحيدا خلف زجاج الخزانة القاتمة كبقايا شعب قوقازي أباده التتار. تذكرته كثيرا أول الأمر ثم اعتادت عيناي رؤية مقعده الخالي، و راحت تفاصيل وجهه في ذاكرتي تخبو مع الوقت، أدركت الآن أنها ستظل تخبو و سوف أنسى الخطوط الصغيرة المنحوتة في ملامحه، ستسقط واحدة فواحدة من ثقب دقيق بقاع الذاكرة ليصير بعد أعوام رجلا غريبا عني لا أمت لجسده بصلة. برغم كل ذلك فقد ظل يأتي لكنه لم يكن يتكلم أبدا. ففي غبشة الظلمة المتكومة في نهاية الردهة رأيناه يهيم ذات مساء حمل صباحه نبأ تخرج أخي الأصغر ... كان سعيدا جدا لكنه لم يستطع مشاركتنا فرحته الصغيرة ..... كان سعيدا رغم نظرات الأسى التي أطلت بوضوح من عينيه الصامتتين .... استدار و عاد ليختفي في ظلمة الغرف.... ربما لم يستطع ساعتها أن يضم أخي إلى صدره ربما، و لكن بالرغم من ذلك لم يكن ليغيب أبدا..... لذا فقد انتظرته الليلة بعد انتهاء العزاء الليلي ..... انتظرت أن يأتي ليأخذ هذا الفتى المسكين حديث الموت لئلا يتوه وحيدا في العالم الآخر.... و رغم أني كنت مستغرقا في النوم إلا أنني انتبهت فجأة حين دلف إلى حجرتي كنسمة عبر شباك موارب, استطعت أن أتفحص ملامحه جيدا و أن أشم رائحة الفاكهة التي عبقت المكان مع دخوله. دخل حجرتي لكي يطل بعينيه على جسدي الممدد في فراشه ... كان حزينا جدا من أجلي، لم يقل ذلك لكنني أحسست به في نظرات عينيه المجهدة الكثيرة المتتالية و انهيارات جسده و تقاطيع الأسى التي تحاصر حدود وجهه، كان قد جلس على طرف سريري دون أن يواجهني لكنني كنت أبصر في عينيه حزنا عميقا داكنا إذ أنه كان حزينا جدا من أجلي، سألني بكلمات قليلة و مبتورة الأطراف عن حالي, فأشعرتني طريقة سؤاله بعريي الأبدي أمامه و بأنه يعلم كل ما حدث، يعرف ما فعلته بنفسي و ما فعله بي الآخرون و يعرف أيضا تفاصيل حاضري المزري، و رغم أنني اجتهدت محاولا إخفاء تعبيرات الأسى و الإحباط عن وجهي إلا أنني فشلت تماما، حاولت أن أرتمي فوق صدره الاستوائي الدافيء، لم يمنعني بيديه و لم يبتعد عني، لكنني أيضا لم أستطع ذلك، كان بعيدا جدا رغم أنه يجلس بجواري. على كل حال فقد سألته: لم انقطع عن زيارتي منذ زمن؟ و ما الذي أتى به الآن؟
أجاب:- جئت من أجلك، لقد أخبروني أنك حزين جدا.
- أمازلت تتذكر ما فعلته بك؟، أنت تعلم أنني كنت مضطرا لفعل ما قمت به، لم يكن هناك من طريق آخر لتفادي ذلك، لعلك الآن ترقد مرتاحا في سلام أبدي ، موقنا بأنني كنت أشاركك الألم مع كل وخزة من ابر الأمصال في ذراعك النحيلة، ذراعك التي اذكر تفاصيلها بجلدها الرقيق المتغضن الشاحب و عروقها النافرة من الألم و دوائر البقع الزرقاء للدم المتخثر حول الوخزات السابقة. كانت تعتصرني قشعريرة هائلة مع كل نوبة من نوبات الألم التي كانت تجتاح جسدك الهزيل المترنح بعد كل جلسة علاج لعينة، من تركي اياك وحيدا في غرف الانعاش الصامتة ، بوجوهها اللامبالية بألمك، صدقني كنت أتألم من أعماقي وأنا عائد بدونك الى المنزل قبيل الفجر، لم أكن أملك دموعا أمنحك إياها لكنني أحببتك جدا و تساقطت دموعي بعدها كثيرا على قبرك و على شواهد ذكراك.
ربما كان موتك هو الحل السحري لكل هذا الكم من المآسي التي قاسيناها و قاسيتها أنت، حل سحري لعجز الأطباء و الدواء و عجزك عن احتمال الألم و عجزي عن مقاومة كل هذا ، حل سحري لإيقاف خطم المرض الذي كان يستفحل مدمرا كل عضو من جسدك و مبتلعا أكياس الدم التي حاولت بها شراء بعض الوقت لك كأنني أحاول رشوة الزمن فلم أمنحك سوى المزيد من أوقات الألم، و أي رحمة منحها الرب لنا حين احتمل عنا مشيئة الموت. و رغم كل شيء فقد كنت اعتقد في قرارة نفسي أنك ستعيش إلى الأبد، و أن الموت لن يجرؤ على الاقتراب من هيئتنا العائلية، وأننا سنظل دوما نذهب كرفيقين إلى عزاءات الآخرين ثم نعود في نهاية المساء صامتين الا من تسبيحاتك الخافتة.
قال:
- كنت تعرف انني انحدر الى النهاية ، لكنك لم تحذرني كي أعلن توبتي أمام الله، كي أتهيأ للقائه الرهيب، لم تخبر أحدا أبدا.
- لم أجرؤ على تحطيم قلبك الضعيف، يجب أن تتفهم موقفي، أتعرف معنى أن تخبر أحدهم أنه بصدد الموت؟.... يموت شيئا فشيئا؟..... يغادر شيئا فشيئا إلى مجهول لم يعد منه أحد قط ؟ لم أشأ فقط أن أحملك هذا الحزن الكبير.
- لكنك في النهاية خدعتني ..... كذبت.
- لكنني لم أتخل عنك، .... لقد سبقني الموت إليك لمرة واحدة فقط، لكنه لم يهدر فرصته، و حين حضرت كان كل شيء قد تم في هدوء، و كنت أنت ممدا في سلام على سريرك الأبيض كأنك تستغرق في نومة قصيرة، قبلت جبينك الفاتر و استدرت و دمعت عيناي للحظة ثم تذكرت أنني مازلت أحمل عبأ طقوس طويلة و معقدة و محزنة لتنام في مثواك الأخير، لم يكن حتى لدي ما يكفي من الوقت لكي أبكي، هاتفت أمي و اخوتي، و هاتفت عمي ليعد سريرك الأبدي، و انطلقت و قد سرى حزن شتائي في جسدي المرتجف لأنهي التصاريح و أسوي حساب المستشفى و...... و....... ، لكنك تعلم أنني بعد انتهاء كل شيء و بعد انصراف المعزين انخرطت في نحيب عال و مرير كأنني طفل صغير تعس. لكنني و رغم كل شيء أرجوك ثانية أن تغفر لي........
- لقد سامحتك منذ زمن بعيد، نحن لا نملك هنا أي شيء سوى أن نغفر.... فقط نستطيع أن نغفر.
- أي شيء كان يدور في مخيلتك قبل أن تسلم الروح، أي خوف رهيب قد انتابك و أنت تواجه الموت وحيدا من دوني؟، أية أفكار سوداء مريرة جابت مخيلتك و أنت تسألني حين لقنتك الشهادة إن كانوا أخبروني بأنك سوف تموت قبيل الفجر؟. أكان ينبغي أن أظل إلى جوارك لأشد على يديك في تلك اللحظة؟، كنت أيضا سأتخلى عنك لم أكن أستطيع مرافقتك لأبعد من ذلك، كنت سأتركك عند نقطة ما و أعود أدراجي مراقبا إياك بناظري، لكنني في النهاية كنت سأتركك لتذهب معهم في سلام. هل آذوك؟ كيف قاموا باستجوابك ...؟ ألم يثر جسدك النحيل البارد شفقتهم عليك؟ و أين كنت تبيت حين تتركنا مختفيا عند الغرف المظلمة في نهاية المساء .....؟
كان شبح ابتسامة جنائزية حزينة مازال يغلف صمته....، لم يرد
سألته إن كانت وحدها أحزاننا كأحياء هي التي تأتي بهم إلينا؟
كان لا يزال محتفظا بابتسامته الجنائزية حين قال: لا ....ليس دائما، ربما لنا أسبابنا التي تقهرنا على المجيء.
و كانت قد بدأت تنتاب يديه و شفتيه إرتعاشة زرقاء حين طلبت منه أن يبقى قليلا معي، لكنه اعتذر قائلا :- لا...لا أستطيع أن أمكث أكثر من ذلك, سأذهب كي أستريح في الغرفة الأخرى ..... لن أكون بعيدا عنك.
و خرج دون أن يلتفت إلي.
لكنني أبصرت حزنا غزيرا يتدفق من عينيه و ربما خيبة أمل حارة ، اذ أنه لم يزل حزينا جدا من أجلي.