الورشة

 فستاني الأزرق
منى الشيمي

سرى وشيش كونيّ بداخلي ففتحت عينيّ، ثمة صوت رخيم يحدثني، اتجه بصري للبقعة السوداء التي ظهرت على ظهر يدي في منتصف عامي التاسع والثلاثين، لم أجدها فاندهشت وأصغيت للصوت فوجدته يخبرني أني عدت أصغر مما أنا عليه الآن بعشرين عاما، وهذه فرصة لا تتاح لكثيرين يتمنونها، وعليّ اختيار طريقي من جديد وتجنب كل الأفعال التي لم ترق لي، بتعبير أدق؛ كل الأفعال التي سببت لي وجعا. لم أصدق ما سمعته في البداية واعتقدت أن هذه الحالة جزء من حلم تشبث بي بعد اليقظة، أو أني مازلت نائمة، وكثيرة هي الأحلام التي أعتقد فيها – من شدة حبكتها – أني يقظة، التبس الأمر وبت مسيرة للتجربة، وأصغيت للصوت بكل حواسي، كان يلقي عليّ شروط التجربة بالكامل: أنت الآن صغيرة، وكل ذاكرتك -عما أرقك - معك لتختاري ما لن يؤرقك في مستقبلك الجديد، لو اخترت طريقا مشيت فيه سلفا، ستعودين لحياتك السابقة، فما جدوى هذه التجربة لو اخترت ما تم اختياره من قبل، تذكري.. ذاكرتك بكاملها معك، وعليك مراجعة كل خطوة قبل الإقدام عليها..

سرت على أطراف أصابعي، فتحت الباب فواجهتني صالة منزلنا القديم، وأبي يجلس على كرسيه المعتاد في مواجهة نسيم الشرفة، يحاول أن يقرأ في الجريدة، وكوب شاي أمامه يتصاعد البخار منه، نعم أذكر هذا المنظر جيدا، كنت غاضبة، أدعي النوم، بعد أن رفض أبي خطبتي لمن اختاره قلبي منذ يومين، أقفل الجلسة معه بالوقوف قائلا، لا يوجد في هذا البيت فتاة للزواج، خرج محمود دون أن ينطق بكلمة، وأغلقت باب غرفتي في صمت ولم أخرج منه حتى الآن، كيف يرفض أبي دون أن يعود إلي؟؟ أليست حياتي؟؟ قال أبي قبل مجيئه إن موافقتي ليست شرطا ليقبل، يجب أن يضع في حسبانه وضعه الاجتماعي، سيختار لي من هو أكثر تأهيلا منه، استفزني كلامه وصمت أمي وتواطؤ إخوتي، نقلت لمحمود ما قاله فأصر على الحضور، وأصر أبي على الرفض.

التقيت محمود فكان صارما، أعلمني أنه قرر أن يتجاوز علاقتنا لملمة لكرامته التي قال إنها أهينت، رغم توقعه النتيجة بالضبط، ثمة أحداث نتوقعها وعند حدوثها تفاجئنا كما لو كنا لم نتخيل حدوثها، وربما انتقم من والدي في ذاتي!! واقترح كرد لإهانته – إن رغبت في الاستمرار معه – أن نتـزوج بعيدا عن العائلة.

تسلق كلامه عودي، ودب الجفاف فيّ رويدا، وزعني كلامه على القلق والحزن والألم، تقبل فكرة العيش بدونه كانت مستحيلة، لملمت ملابسي في حقيبة، وخرجت من باب الشقة على أطراف السكون، أتلفت يمينا ويسارا، انفتحت الحقيبة من شدة ارتباكي وتساقطت قطع الملابس فتركتها، شاهد على ما سيخمنه الجميع عند انكشاف الأمر، لم أقدر على الذهاب حيث محمود ينتظرني، لم أكن على قدر من الجرأة يؤهلني لخوض هذه التجربة، حولت وجهتي لأذهب إلى صديقة حميمة، تعيش مع جدتها في شارع مجاور.

طوال يومين وصديقتي تتلو عليّ نصائحها، تؤكد أن الزواج بعيدا عن مؤسسة الأسرة هو الهلاك ذاته، كيف سيحترمك محمود وهو يعلم أن لا أهل لك خارج باب بيته، الرجل يستمر بسبب العهد والالتزام مع الأهل وليس بالحب نفسه، من قال إن كلام العقل يرضي العقل فقط؟؟ . عدلت عن تنفيذ الفكرة، وكأن كلامها دفع دماء التراجع في شراييني، لكني تراجعت ربما لأن شخصيتي تفضل إحساس الانكسار، أخلقه بيدي وأسجن نفسي في حلقته، وكحل يرضيني أعلق على مشجب التعنت الأبوي كل أحزاني.

عدت للبيت، سبقتني صديقتي وأخبرتهم بوجودي عندها، حدثتهم عن انهياري ووجوب التعامل معي برأفة، جمعتُ هدايا محمود وأعطيتها لها واكتفيت بالاحتفاظ بأرواح الهدايا في قلبي، ولم أنس أن السعادة كانت مدخرة خلف الفعل الصغير الذي لم أقدم عليه، هكذا طويت صفحة من حياتي، وجدتها باقية بمجرد رؤية أبي وبخار شاي الفنجان يتصاعد، صوت أمي وهي تحدثه، تضع الكوب أمامه وتستفهم عن ظروف العريس الجديد، صار محمود العريس السابق، وأنا أقف في فرجة الباب أتنصت،
وأعرف ميعاد مجيئه، وأستعد لأقول نعم بملء فمي هربا من بيت لم أجد فيه من يفهمني.

عدت للسرير بهدوء، أمي ستدخل بعد ثوان للغرفة، وتفاتحني بأمر العريس، أتذكر هذا جيدا، لذا بمجرد أن استقر بي الجلوس على السرير دخلت، وما إن قالت كلامها حتى تذكرت هذا المشهد تماما، وجهها يستحوذ على انتباهي، تذكرت أني في الموقف القديم قلت لها "موافقة " بمجرد انتهاء كلامها، الآن صمتّ ولم أتفوه بكلمة، ها هي الأيام تعود، والطرق مازالت متفرعة أمامك، وذاكرتك عن الأيام السابقة معك، سأقول لها لن أتزوج سوى محمود، سأقول إني أحبه، ولا حياة لي من دونه، ولتذهب كل محاولاتكم للجحيم، وكدت أفشي لها سر التجربة، أقول لها لقد تزوجت عريسكم، ولم أجن من حياتي معه سوى العذاب، كدت أطوح في وجهها كل آلام السنوات المقبلة، وأذكرها بأنها وقفت عاجزة أمام عدم سعادتي معه، وتجاهلت أحزاني قائلة إن كل النسوة على الأرض يعانين، وعلى المرأة الذكية أن تسيّر المركب، وإن الصوت الرخيم منحني فرصة جديدة وعلي أن أحسن الاختيار هذه المرة، لكني صمت، ومنحتها أمان عدم الإدراك، وتجرعت وحدي اندهاش هذه التجربة المخيفة..

خرجت وتركتني وحيدة، وتذكرت زوجي، عندما وافقت في السابق عليه بمجرد أن قالت الخبر، وسارت الأمور كما رغبوا، وسرت في الإعداد للزواج بقلب مكلوم، وصورة محمود لم تبرح مخيلتي، سيمر يومان قبل أن يتصل محمود بالهاتف، وبالصدفة سأكون بمفردي في صالة المنزل، سيقول لي إنه متعب بدوني، وإنه يريدني، سيقول لي: "أحبك، لتصري على رفض العريس ولأتقدم مرة ثانية، أو لتحضري ونتزوج من دونهم". ولن أصمت كما صمت في المرة الماضية، بل سأذهب له وأكسر آنية ترددي على العتبات، لقد مررت بالتجربة الأخرى وعانيت كثيرا، لم أكرر التجربة الآن وأنا أعرف أن الحزن حلقات مفرغة سأمرر من خلالها باقي أيامي، كنت أعيش حياتي السابقة معه وقلبي مع محمود، يندلع شجار بيننا فيطل وجهه مؤنبا، مذكرا إياي بأني من اختار وعلي احتمال الأمر في النهاية، ومحمود.. تزوج بعد رفضي له مباشرة، وسمعت من صديقة أن حياته مع زوجته الجديدة كانت جافة لا طعم للسعادة فيها، لم يمر شهر على زواجه حتى حملت زوجته حقيبة ملابسها وعادت لبيت أهلها، ثم أرجعها فعادت بعد قليل، ولم تستقم حياته بعد هذا الوقت بين عودة وغضب جديد .

طوال الأيام التالية، كنت أعيش حياة معروفة لي تماما، أتذكر شكل ملابسي، وأعرف التصرف قبل حدوثه وصببت اهتمامي على أن أرفض العريس بكل ما أوتيت من قوة، ماذا لو أطلعتهم على السر؟ أقول لهم إن هذه الحياة التي يريدونها لي عشتها وانتهى الأمر، وإنّ اختيارهم كان خاطئا. مازلت أخاف أبي، لا أقدر على مصارحته، على الوقوف أمامه، رغم تأكدي من النتيجة، عليّ الرفض فقط، كل فعل أفعله يجب أن يؤكد هذا الرفض، وإلا سأجدني في حياتي الأولى، تحت سطوة رجل لا أحبه، كل فعل يقوم به لا يوافق هواي، لو أحببته يوما لتغيرت الرؤى، حاولت كسر الجدار الزجاجي الفاصل، تهشم وظل تلا من الهشيم الزجاجي يدمي قدمي كلما حاولت عبوره..

التقيت محمود، وجدته في ركن الحديقة كالمعتاد ينتظرني، ذهبت له بفستاني الأزرق، ذاك الفستان نفسه الذي صغرته ليلائم ابنتي فيما بعد، كان في انتظاري، شعرت بقلق كمن سيراني زوجي، نظرت لمرآة سيارة واقفة وتأكدت أني صغيرة وأن زوجي مازال فوق ربوة المستقبل، ولم يتدحرج لحياتي بعد، جلسنا نتحدث، قلت له:

"لو لم يوافق أبي عند حضورك هذه المرة سأهرب إليك".

رد سريعا:

"أتمنى أن تصدقي هذه المرة".

كدت أن أقول له سأصدق لأني عشت حياة كاملة بدونك ولم أجد السعادة، إن رجلا أخذ على عاتقه تعذيبي، إني تزوجت وأنجبت ثلاثة أبناء أكبرهم على عتبات الشباب.
الآن أنا حرة.. حرة، وسأختار الطريق الآخر، حتما السعادة قابعة في أحد الطريقين، لقد عبرت أحدهما حتى قرب النهاية فلم أجدها، اليوم سأختار طريق السعادة من أوله، سأتأبط ذراع محمود وأطأ معه أرض الأحلام، لكن فكرة سقطت من السقف على رأسي، اختياري لمحمود معناه اختيار لحياته، هل لو أصبحت زوجته ستكون حياتنا هجر وفرقة ؟؟ هل هذه التجربة لها من الصلاحية ما يجعلها قادرة على تغيير حيوات الآخرين مثلي، حياة محمود ستتغير تبعا لتغير حياتي، حياة زوجي، ترى من سيتزوج لو لم يتزوجني، هل سيكون سعيدا ؟؟ تبا .. لم يعد يعنيني، لكن أين أولادي من التجربة، ترى أين هم الآن؟؟ معلقون في بوتقة المستقبل بدوني، قفزت من مكاني دون أن أتفوه بكلمة، تبعني محمود بشك كبير، ظل طوال المسافة الفاصلة بين مجلسنا في الحديقة ومدخلها يتساءل عن سبب قيامي وذهولي بهذه الطريقة، لكني لم أجب..

تركت محمود واقفا أمام باب الحديقة والتاكسي يبتعد بي، أين ألتقي بصاحب الصوت الرخيم لأسأله: أين أولادي؟؟ كيف سيفسرون غيابي؟؟ أفتقدهم ..ابنتي التي يعلو صوتها بالغناء كلما قامت بغسيل الصحون، ابني الصغير وهو يزرع النقود المعدنية
كي تطرح شجرة نقود كبيرة في الشرفة، ابنتي الصغرى كنسمة تهفهف في البيت هنا وهناك، دار التاكسي بي في الشوارع، ثم طلبت منه أن يعود..

"أمي أوافق على زواجي بالعريس الجديد".

عبارة بادرت بها بمجرد دخولي، ابتسمت وربتت على كتفي، كانت ممتنة، كأن مجنونة عادت للرشد أمامها، لكني شعرت براحة كبرى، رأيته هناك يقف عند باب الحديقة ويلوح لي بالوداع، ثم بدأ المشهد يطوى كما تطوى الصحف، ورأيتني أقف أقص فستاني الأزرق وأنادي على الصغيرة لتقيس ما قمت به، وتتساءل ابنتي في لهفة:

"هل هو جميل عليّ كما كان جميلا عليك؟؟".

ابتسم.. أدخل الغرفة فتتغير الرؤى، أجدها غرفتي، زوجي يجلس يشاهد التلفاز ويصرخ في الصغير، وصوت زهرة يأتيني من المطبخ صادحا، أدخل غرفتهم، كأني أطمئن على المكان، وأعب من الهواء وأملأ صدري، ألمس الأثاث المرصوص كأني أربت على قطط بيضاء، وشعور بالحنين يغمرني.