الورشة

حقن زوجي قلقي بقلق إضافي ، يعلن علىَّ أوامره كالنشرة التحذيرية ، لا تتحركي كثيرا ، لا تنامي على بطنك ، سيلتف حبل السرة على رقبة الجنين ، الفرحة تجعله يتصرف كالأطفال ، فلا أملك سوي أن أتظاهر بالاهتمام وأدعي السعادة بما يفعل ، أبتسم وأنا أسمع حكاياته عن الطفل المرتقب ، أرى شفتيه تتحركان ولا أسمع ما يقول ، أهز رأسي كأني متابعة ، تتلاشى صورته ويحل محلها الطبيب ، رائحة المطهر تفوح من ذاكرتي ، يبدو أن الطفل بحالة غير طبيعية ، يباغتني كلامه فيسحبني من اطمئناني ويلقي بي على سرير القلق ، يجري فحوصاته ، أعلن له كل دقيقة عن قلقي فيشير بإصبعه أن أصمت ، ترتعش يداي ، يسيل عرقي ، ولا تصيبني محاولات تهدئته لي سوى بمزيد من القلق .

صنع زوجي مجسم لبطني ، "سنعلق المجسم في الصالون " هذا ما قاله ، سيعرف أنه كان في بطنك عندما يكبر ، صب الجص على بطني ، كنت خائفة ، لكني سعيدة ، حاولت إقناعه بالتراجع ،كان يتحدث أثناء حديثي فلا أسمعه ولا يسمعني ، فقط التقطت عبارة :" سوف نغلف بطنك قبل صب الجص بالبلاستيك " . لذا تركت له بطني ، يفعل به ما يشاء ، رأى صديقه يفعلها في أمريكا ، عندما كان يدرس هناك ، سيكتب عليه بالقلم ( الفلومستر) في حفل الميلاد : عمر مديد ، حياة سعيدة .

ربما لم أنس عذابي ، لكنه فقد طعم المرارة وصار محايدا ، مجرد ذكرى قديمة ، تقحم نفسها على فكري فجأة ، تعبر كما يعبر ضيف للمجاملة ، وليس للمشاركة، أيقظني زوجي في الفجر ، اصطحبني إلى المعبد ، كان المكان خاليا ، طلب مني النزول إلى بركة المياه ، فغرت فمي : لـِمَ ؟ قال إنه سمع أن مياه البحيرة المقدسة تخصب العاقر ، تعاويذ فرعونية ملقاة في البحيرة ، تحمل أسرار الحياة ، بهتُ ، هل صدق ما قيل له؟؟ هل عليّ الانصياع ؟؟ كنت أتساءل وأنا أهبط للمياه الراكدة ، وطحلب أخضر يحول دون انعكاس صورتي عليها ، ثم ابتسمت لاعتقادي أننا ما جئنا هذا المكان سوى للاستمتاع وقضاء إجازة عارضة .

منذ أن قال الطبيب في شهر حملي الرابع أن الجنين ذكر ، وزوجي جن جنونه ، علقني الطبيب على مشجب الفرحة ، فالتمست العذر لجنونه ، سنوات عجاف ، نسي زوجي ألمي ، وصار يملأ البيت بلعب أطفال لا تناسب صغيراً ، يشتري كتب الأسماء القديمة والحديثة ، ويعلق الزينة .

- ماذا هناك ؟؟ " .

قلتها للطبيب مرة ، وسمعتها تتردد بداخلي عشرات المرات ، رأيت أبخرة المجمرة تتصاعد ، أمي تصحبني لشيخ يسكن منطقة نائية ، قال الشيخ : "اذهبي للطبيب يا ابنتي ، دواؤك ليس عندي " .

جسدي مسجى ، والطبيب يفحصني صامتا ، كان قلقي يرتبط بعقدة حاجبيه ، بزمة شفتيه ، بتعاريج القلق التي يرسمها على قلقي ، لـِم يتعالى بمعرفته عن إخباري ؟! لـِم تحدث للمساعدة بالإنجليزية ؟؟ أشعر أني لم أعد للبيت منذ زيارتي السابقة له، لم تغادرني حالة القلق ، قوله : إن الجنين .. ربما .. غير طبيعي ، كأني لم ألتق زوجي ، لماذا أدعي الابتسام والسعادة ؟؟ تمنيت لو حضر زوجي معي للطبيب هذه المرة ، كان سيسمع ما سيقوله معي ، ويعفيني من عذاب القول ، من أن أراه ينهار ، ها هي آنية فرحي تتهشم ، سيعرف بتهشمها حينما يحضر باقة زهوره ويبحث عنها ، تتحلق النسوة حولي إذا ما ذهبت لزيارة أمي ، تقترب وجوههن من وجهي وتبتعد وأنا كمرآة مقعرة ، أنوفهن كبيرة ، وأسنانهن مسنونة ، وحديثهن كالغرغرة ، ألم تحـبلي ؟؟ تمصمص السائلة شفتيها فأبتلع إجابتي ، وأتعلل بالحر وأخرج للشرفة ، يغزوني إحساس بأن ما أعيشه ليس سوى كابوس ، سينتهي بمجرد الاستـيقاظ .

سألت الطبيب :

" لماذا لم تعرف مبكرا ؟؟ كي يتسنى لي التصرف " ..لكنه لم يجب ، ماذا أفعل ؟؟ هل هناك فحوص كي يتأكد هذا ؟ هل .. هل ؟! كانت أسئلتي كدبابيس ألصقها في مغناطيس صمته .


غرست نبتة في الحديقة وسميتها حياة ، أبي كان يفعل هذا دوما ، كلما عرف أن أمي حامل ، يغرس غرسا ، شجرة أو نخلة ، امتلأت الحديقة بالظلال والفاكهة ، هل كنت أريد بنتا ؟؟ انتظرت بالقرب من الـباب عودة زوجي ، ما إن دخل حتى غسلته بالبشرى :

- " أنا حامل " .

حملني للداخل ، فرحته شموع تنير لحظاتي ، وفرحتي ممحاة تمحو ما شعرت به طوال السنوات السابقة ، الآمال عالم بذاته ، له درج وبناء ، وقبة يتنامى تحتها.

- " أحبك " .

أخيرا قالها ، لم أشك لحظة بإحساسه بها ، لكن الترقب كان يفترسها على فمه ، صرفني الإحباط عن رغبة سماعها ، اليوم خرجت من فمه مبللة بعطر الامتنان ، وسمعتها بآذان متلهفة ، رسمت الكلمة أيامي التالية بفرح مباغت ، كففت عن الطواف حول سنواتي الماضية ، تجاهلت منظر قدمي ، الذي يطل من ذاكرتي دوما ، وهي تعبر على المبخرة ، سبع مرات ، كل مرة برقيتها الخاصة وأمي وهي تدعي أن عينا حاسدة نقرتني ، تسلم بهذا وتنصرف لمحاولة معرفة هذه العين ، آه .. نسيت تجاهله انتظاري له وتقوقعه في نفسه ، وتوقفت عن مراقبة دورة القمر .


هل نسيت فعلا ؟؟ صديقتي التي تزورني تاركة أولادها في البيت ، تتصل بهم وسط لقائنا للاطمئنان ، عيني المعلقة على الهاتف وهي تحدثهم ، كأنها تخبئهم في الهاتف ، كأني سألتهمهم ، لـِمَ تكلف نفسها عناء زيارتي ؟؟


وجدت يدي تنقر أرقام هاتفها ، أخبرها بالحدث " أنا حامل " . قلتها لها قبل أن أحييها ، فرحت ، شعرت بها تمطرني بالقبلات ، تخرج أولادها من الهاتف وترصهم أمامي .

خرجت من عيادة الطبيب حائرة ، ترتعش ساقاي ، يستغرق النزول وقتا أكبر، كأن الزمان لم يعد مقاس المكان تماما ، ثمة خلل يعتريني ، كيف سأقول لزوجي ؟؟ أسحب الغرز وأكر الخيط الذي بنينا نسيجه ، ألفه كرة تجري وأجري وراءها من جديد ؟! عليَّ الذهاب لمراكز الفحص بالأشعة بمفردي ، إشراك زوجي يعني قول الحقيقة له ، هل أقول " ابني مشوه ؟؟ " . أم أقول :" ابنك مشوه ؟؟ " .لن أحتمل نظرته ، سأقولها له وأنا أنظر للجدار خلفه ، أو وأنا مغمضة ، سأبكي كثيرا وأنا أقول له ، أصابني دوار ، البنايات تدور حولي ، والشارع صار شريطا أسود يلتف حول عيني ، الناس تضحك ، تضربني على رأسي وتجري ، اتصلت بصديقتي ، سألتني عن مكاني ، قلت لها إني بالخارج للتسوق ، لم أقدر على إخبارها ، شجار أولادها يعوق سماعها لحديثي ، صخب طبولي الداخلية يعوقني عن الكلام ، وقفت في الشارع ، ونظرت يمينا ويسارا ، محاولة تحديد الجهة التي أتيت منها ، والتي يجب أن تبتلعني .